搬家后小树林里的祷告

感谢上帝，愿荣耀、尊贵、颂赞都归于他！今天发现上海江苏地区的版块竟没有人发帖子.

原神更加保守我，由于环境所迫，我经历缺乏祷告的生活，自己一点点变得世俗，一点点变得肤浅/没有能力，更毫无见证，言论/处事/作风都慢慢变得更向世人，甚至比世人还坏。但神亲口说过他必不丢弃也不撇下我，只要我有心/愿意寻求他，他必回应我，只要我大大张口，他必充满我，耶和华以色列的神不打盹，也不睡觉，全能的神充满万有也在万有之中，他必施加怜悯和恩典给我。“你们虽然不好，尚且知道拿好东西给自己的儿女，何况天父，岂不更把圣灵赐给求他的人吗？”，“神既不爱惜把自己的独生子舍了，岂不更把万物白白得赐给我们吗？”，“祈求就得着，叩门。。。”。。。。我紧紧抓住神的应许，他必从天上回应我。最近几天晚上的祷告几乎被眼泪所充满，我想我已经习惯了在公路边这个嘈杂的小树林里祷告，我别无去处，没有单独的房间，为了有私人的地方，我拿着祷告垫子就去这个被车辆声掩盖的一片小树林，我深深相信神在带领和塑造我，我和耶稣同在加利利的风浪里，他一样的教我要有信心，不要看风浪，也在我的生活中教我新层次的信心的功课。我在不断地回味“用心灵按照真理”祷告的真正意思。祷告中慢慢地我感到有强大的信心把我抬起，我深感自己就像一个巨人，祷告至深处，我却感到一切的话，不论什么，都不必说出口--那是多余没用的，除了痛哭还是痛哭，也不知道究竟为什么，我想我很少那样哭过，像人经历人生的大悲剧，不过经常地我能在惊鸿之间瞥见自己的生命和生活是多么悲惨可怜却不自知，我似乎能感受到一个意象，那是我的生命应该的样子--那比现在这悲惨的样子好多了，此时我就更为自己的悲哀而痛哭。

这是我祷告的第三个晚上，第二个晚上时，我记得大多数的时间我竟无法抓住神的话语和应许，而东拉西扯痛苦不已。第一个晚上时，我几乎是在哪里多久哭了多久，好像有些着魔一样。那是我刚搬到车队的停车场住后第一次去那里祷告，我站在那里大声地向神和黑暗势力告白，同时像是在安慰自己，“我现在做的（祷告）似乎看起来不可理喻，但是上帝知道，我也知道，难道我信的神是假的吗，难道这一切是自欺欺人吗，耶和华全能的上帝创造宇宙万物，创造天/地/海和其中的万物也造了我，他必不丢下我也不撇弃我，只要我寻求他，他必永远与我同在，白天太阳必不伤害我，晚上星星也必不伤害我。。。。。。。”，很快的我就明明感觉到自己与神同在，我像被包围一样，很快我便有能力有信心，我停了一下，接着我竟脱口而出“没有什么可害怕的！”--我感到这不是出自我自己的意愿一样，这声音无比坚定有力，像从我里面被什么弹出来一样。接下来出乎我意料的，我就开始嚎啕般痛哭，搬家以及近来几天，我知道我心里有一些事情，我深深感到自己的亲人对于真爱（父神的爱）的无知和无力，我悲哀的知道我需要的爱即使是自己的亲人都不能给，我发现人都太无知，我知道我经历的一切除了我以外只有父神知道，我知道我需要的安慰只要父神能给，一切都只有他了解。我心里有太多需要向他表明。。。。。。。。

上帝才是你最大的安慰和帮助，而不在这个世界中。。。。